“刺猬困境”:人际交往最重要的原则——边界感

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“刺猬困境”是叔本华提出的一个理论寒冷的冬天,有一群刺猬想通过拥抱来取暖,但每当靠近之后,触碰对方,总会刺伤彼此。因此,为怕互相伤害,只好留有距离。这一理论被叔本华和佛洛依德用来解释人际交往中最基本的原则——保持距离。爱他人也好,爱自己也好,最基本要有边界感。每个人都有自己的一方天地,守住自己的领域做自己的事就好,不要轻易打扰别人。各有天地,各自守域,各人努力。01长久的友情,亲而不近电视剧《我的前半生》,随着罗子君从家庭主妇成长为独立的职场女性,还伴着她与老朋友唐晶友情的决裂。从好友沦为陌路,就是在边界感上犯了错。唐晶对失意的好友施以援手无可厚非,但她错在将罗子君与自己的人生混为一谈。对好友的婚姻硬性干预,阻止陈俊生与罗子君离婚,利用私人关系对其进行报复。在自顾不暇的时候,还派出自己的男友一同“包揽”好友的生活。有人说,成年人必须也只能对自己的人生负责。唐晶并不明白,朋友,只是罗子君的帮助者,而不是干预者。遗憾的是,罗子君也不懂,自己是掌控者,而不是依附者。数十年的朋友成陌路,友情变烟尘。乐嘉在《性格色彩》一书中写道:“蓝色性格最重视边界感,红色性格的人则缺乏边界感和分寸感。”很少有人从心理学角度去真正审视自己在日常交往中的行为,他们常常将没有分寸感简单地解释为红色的直爽与热情。当沉默的片刻冉冉不绝,该离场的时分依依不别。徐志摩与金岳霖同样深爱林徽因,在她与梁思成相恋后,都选择与两位新人成为朋友。但他们在与朋友相处时的表现是大相径庭的:梁林二人约会时,徐志摩常常前来,并横插在两位新人之间,仍然毫不避嫌表达对林徽因的关心与爱慕。正如亨利克劳德所说:“越界者永远不会觉得自己越界,因为刺痛的都是别人。”梁思成常常为此苦恼,最终不得不在图书馆外面写字条以求清净:“情人不愿被打扰。”而金岳霖则悄悄走开,远远欣赏千古瀑与四月天。而后数十年相交,只谈文艺,不论风月。他甚至成为梁林吵架的仲裁者,成为梁家孩子的“金爸爸”。有人说,知进退,守分寸,是可以让人安心的品质。朋友相交,有边界感,才有安全感。02懂爱的夫妻,远而不疏黄磊曾说:“中国式的夫妻关系,都有一种莫名其妙的不客气。”电视剧《双面胶》中胡丽娟与李亚平的爱情,从初相识的甜蜜,到最后妻离子散的悲剧,很大原因正是在于夫妻间的不客气。婚后,本应由两个年轻人自己做主的二人世界,李亚平放任自己的父母突然闯入,胡丽娟则是屡屡将自己娘家扯进婚后生活。东北的姐姐一家因为失业问题找李亚平借钱盘工厂,只有两万元钱的他不是选择在自己的能力范围内提供帮助,而是“毫不客气”地从妻子胡丽娟身上打起了主意。没有自我保护边界的胡丽娟被哄骗着跑回娘家,也不客气地从自己的娘家筹到十几万给了丈夫的姐姐。投资自然是失败了,胡丽娟父母辛苦积攒的养老钱和哥哥拆迁款就这样付之东流。母亲气极之下一病入院,直骂女儿是“白眼狼”。结合成家,未能与原生家庭划清小家的边界,也没有守住夫妻关系中个人的边界。边界乱成麻,生活乱成粥。所有新婚夫妻在结婚的那一刻起就必须意识到:婚姻是两个人彼此扶持,而不是两个家庭相互负责。李治《八至诗》中写:“至高至明日月,至亲至疏夫妻。”最好的婚姻其实并不是亲密无间,而是有亲有距,相敬如宾。Papi酱自由的爱情观被许多年轻人视作当代婚姻标准:结婚五年,不办婚礼,不请喜酒,双方父母不见面,过年各回各家,不为了父母心愿生儿育女。说来说去,最根本是明晰边界。新立小家是彼此的,原生家庭是各人的。而人生是自己的。正如《致橡树》中,木棉与橡树并排而立,它们从不缠绕,各有自己脚下的土地。仿佛永远分离,却又终身相依。相爱是天雷地火,相守却如高速行车,留有距离才能安全行使。只有这样,才能将对方视作独立的个体去尊重,将小家视作幸福之重去守护。共享虹霓,分担虹霓。婚姻生活,有边界感,才有责任感。03聪明的交往,善而不软美国心理学硕士邓肯曾说:1.2米是人与人之间的安全距离。一旦逾越这个心理边界,便会产生不同的消极反应,影响交往对象的舒适感,但许多人对自己的越界行为并不自知。更多人表现在,对别人的越界行为难以说“不”。朋友小青为了方便通勤,攒钱买了小车代步。刚开去上班第一天,被公司同事看到,立刻热热闹闹要求蹭车:“咱们住挺近,你就捎我一段,再说你自己开车也无聊,我发善心跟你做个伴!”似乎是无足轻重的小事,但让小青很苦恼。每天接到同事,看似只需两条街,但却路过一个小学,挤满接孩子的家长,都是特别拥堵的路段。可是拒绝这样“小”的一个请求,好像又有点不够善良,小青只好每天早起晚归半小时。如此辛苦,却在某一天听到同事对别人说:“这点距离,不过是‘举手之劳,何足挂齿。’再说了,我每天陪她聊天其实更辛苦,以前在公交车上,我只需要眯眼打盹就好了!”那一刻,小青终于明白:善良不是退让,更不是软弱。人应当有底线地付出善意,最好还带点锋芒。人大约在一岁的时候开始建立边界感,形成一种“自我”属性。比如:这是我的玩具,你不可以拿走;她是我的妈妈,你不可以抱。但随着入世越深,人际交往中的边界感越弱。电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子越长大,越无界;越受伤,越妥协。因为怕被拒绝,所以不敢拒绝。她无度地承受着朋友的索取,宽容着爱人的伤害,以步步退让换取片刻温暖。边界失守,节节溃败,尽头必是深渊。曾看过一个小故事,有一只刺猬在交朋友的时候,因为身上的刺被别的小动物嫌弃、害怕,非常失落。为了获得认可,它试图拔掉自己身上的刺,被妈妈阻止。小刺猬并不知道,正是这些尖锐的刺,才能使它在危险关头,逃离虎口狮爪。清晰、稳定的边界感,正如那些刺一般,锋芒毕露,但也是为了护人周全。处世为人,皆有方寸。万不可为了亲密,无限走近,需得恪守自己天地,也遵从他人领域。人情往来,有边界感,才有尊重感。04前段时间,王鸥曾经在社交平台发出一封“告粉丝书”:“我只是你们路上遇见的陌生人。你们的喜怒哀乐,我不负责承载;我的喜怒哀乐,和你也没有关系。我分享我认同的,你提取你需要的,你人生的好坏,你才是主人。”这些被认为是“劝退粉丝”的行为,其实才是当下“饭圈”、“粉圈”最理智的言论。那些所谓的“私生饭”跟拍、偷窥偶像,强行要求别人喜欢自己的偶像,粉丝之间为了偶像互相谩骂、网暴...种种所为,无一不是越界行径。粉丝与偶像只是认同与支持的关系,而不是“妈妈粉”、“姐姐粉”在养儿子、照顾弟弟,更不是“女友粉”在谈恋爱。你我努力工作,你抽时间爱我,也许是追星最好的方式。其实,无论是爱别人,还是爱自己,一定不要忘记彼此身上的那些刺。别走得太近。小孩子才形影不离,大人都是亲密有间。

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